ENSAIO SOBRE A FELICIDADE

É totalmente enigmático tentar entender porque "todos os meus amigos querem morrer".

A maioria das pessoas que eu conheço têm um emprego de mentira. Trabalham em escritórios de mentira. Olham todas as noites para um céu estrelado com um universo imenso que os desacredita. Elas me contradizem todas as vezes que tento entender o que é felicidade. Me traem em todas as filsofias para tentar classificar o que seria a definição de um idiota. Elas têm religiões de mentira.

Você fica parado como alguém que espera um ônibus durante anos e ele nunca passa. Sabe aquela sensação de que conforme passam os anos seus sonhos vão ficando cada vez mais distantes. Aquela sensação de que você não pode nem mais tateá-los. Porque as pessoas sempre acham que sabem de todos os tornozelos torcidos, e se esquecem do seu.

Grande parte das pessoas que eu conheço têm perplexidades de mentira. Perplexidades de catálogos de lojas e de etiqueta. Elas estão ligadas ao mundo por um fluxo de consciência ingênuo e ininteligível, num calendário de doze meses de carnaval.

"I want to move I want to go
I want to go." Jesus. A metafísica ou a música?

Você fica parado como alguém que sente náuseas na festa. Sabe aquela sensação de todos os seus esforços estão colaborando ainda mais para um grande Nada. Aquela sensação de nostalgia da imaginação que você tem a anos contado para si mesmo. Porque as pessoas olham para a gravidade e se esquecem que a maior arte do mundo é a arte de existir.

Grande parte das pessoas que eu conheço têm sonhos de mentira. E famílias perfeitas de mentira. E lares quentes de mentira. Elas têm problemas absolutamente ridículos e de mentira. Problemas de cor de maquiagem. Sonhos de trivialidades que cheiram a tudo que é sintéticamente novo, freqüente e sem sentido algum. Mas, acima de tudo, elas têm sorrisos de verdade. Elas têm felicidade de verdade que apenas para mim são de mentira.

Não importa que o que ninguém nunca desconfia é que todos os sonhos bons do mundo sejam os pequenos. Que todas as parcelas boas do que existe são as das coisas inexistentes. Que o que mais impressiona é o que não se pode tocar. Que as pessoas têm saudade somente do que pouco exergavam. Que todos os amores de verdade são um signo misterioso.

Saber disso não faz sentido se você não consegue sorrir.

Memória e existência

Tenho poucas lembranças boas do mundo depois dos desencontros que a vida me proporcinou. Haviam três meses de câncer no dia nublado de meus 70 anos. No banheiro, tenho numa cadência rotineira das necessidades e obrigações fisiológicas que o corpo proporciona, o contato com os azuleixos floridos, escolhidos à dedo nos tempos a dois. Nunca perco a hora da minha caminhada matinal, ter acordado tão tarde deve ter sido o impulso fulminante da idéia de dois dias atrás, onde resolvi retomar o propósito de nesta data recuperar a força espiritual tão extraordinária como incontrolável de uns anos atrás.

O sacrossanto jornal entregue todos os dias, espelha mais um capricho ordeiro das horas que me destraio. Nunca conto a ninguém que a esta altura pouco me importam as notícias. Do mas, o chá quente com uma pequena fatia de limão faz toda a diferença. Curiosamente não me aflige a idéia de que se você não têm filhos, a sua ausência para o mundo será completa depois da morte. Para aquela data decidi me autodestruir sozinho num porre de baronesa e outros destilados baratos.

Não tenho dúvida de que a coisa que mais me repudia da minha personalidade é a lúcidez mesquinha que me impediu de ser mais feliz nos anos anteriores. Ainda que descubram tanta coisa, hoje não me acho mas em posição confortável para tal deleite. Me atormenta apenas as noites que trai o carinho por cansaço, os lugares que não vi, os livros que deixei de ler, algumas pessoas que mereciam uma parcela maior e mais sincera do meu sorriso sempre arrogante. É o tempo que nos mata.

Quando relógio pontuou três e 45 da tarde eu retornava da rua. A boininha opaca, minha bengala de praxe, o caminhar vagaroso de quem pouco se importa com as coisas. Na sacolinha todos os ingrentes proibidos pelo meu médico, um garoto novo, formado em medicina a pouco tempo, cheio de sonhos e que um dia iria entender os atos pecaminosos da restrição que me receitou. Por sorte o rúgido pagão dos deuses antigos preconizavam chuva.

Quando ela caiu, estava na terceira dose de baronesa, o último trago do segundo fumo e com uma sensação maravilhosa de estar vivo desde de que fiquei sozinho. Porque há certas parcelas do amor que a gente só entende com a ausência. Posso dizer tranqüilamente que numa ocasião destas, a água purifica. Acabei em meio da chuva, onde pingava vida em cada parte velha do meu corpo. Rolava em meio das bromélias que há tempos havia me esquecido. Lá fora, o mundo havia parado. Eu iria passar...

ESMALTE

O risco amarelo da porcelana dá o tom opaco que reflete na insônia. Por detrás da cortina há janela, por detrás da janela o cinza do muro. Não importa se amanheça ou anoiteça, sempre parece escuro. Naquela manhã decidiu que tinha as unhas por fazer. Mata-se mais por amor do que por ódio. Vermelho, preto, qualquer cor, pulsava na memória apenas a idéia de que ainda deveria estar viva.

O risco da porcelana fazia contraste ao café gelado. Há mesmo algumas coisas que oxidam no dia seguinte. Talvez um tono de roxo. Quem sabe. Tem sapatos coloridos mas não consegue escolher um bom esmalte. Logo acima da cabeceira da cama as fotos dos pequenos momentos que um dia fizeram sentido. Quase sempre ela se esquece de olhar. Na verdade, a bagunça pelo quarto reflete mais um estado de espírito do que a organização que aprendera em casa -antes dos tempos na universidade.

Por vaidade, escolheu um perfume de verão, não muito doce, básico. É que o calor dos últimos dias penetra pelas janelas, um mal-estar que reflete nos livros, trava o bom humor e inibe qualquer vontade de um cheiro de inverno. Logo abaixo do primeiro andar, para descer, está o Seu Fulano, o porteiro do prédio. Fulano, alguém feliz e sem filosofia. Pois, "com filosofia não há árvores: há idéias apenas".

Pegou a bolsa, o maço de cigarros, deixou a luz acessa, a porcelana dentro da pia. Relutância por óculos escuros. Um, dois, três segundos, o bordado dos olhos refletindo na maçaneta da porta fechada. Um bom dia tacanho ao porteiro (que sorri e espia o balanço dos quadris em harmonia com o vestido). Laranja moderno, marron brega. Quem sabe uma cor forte como as das meretrizes do hotel do outro lado da rua. Porque se as pessoas pararem de andar em círculos, os donos do universo perderiam.

A maquiagem ao lado do acendedor. Ela sempre acha que consegue devolver toda a sujeira do mundo fumando. Na verdade, não consegue esconder a anciedade. A história de amor do filme de ontem não cabe em meio aos prédios e o compasso acelerado das ruas por onde passa. Enxerga o rascunho torto das pessoas correndo em meio um monte de coisas que não fazem o menor sentido . Nem sempre é preciso ser cego para não exergar. Não tinha cogitado o azul. Por que não.

Tem sempre uma alegria e admiração imensa por todos os maltrapilhos que cruza. De alguns anos para cá a avenida está pior. Engraxates em meio as vias de acesso para cadeirantes. Nunca entendeu porque sempre pensa em explosivos toda vez que cruza o hospital que fica em meio caminho. Hospital lembra vermelho, vermelho maçã. Uma cor de esmalte. Esconde as mãos para que ninguém veja o quanto andava descuida. Dizem que uma aparência moralmente decente é o reflexo de uma mente em dia. As dificuldades com o acendedor em meio a bolsa. Outro cigarro. Têm papéis que não servem para nada. Documentos com fotos. Daqui uns anos você apenas irá precisar mostrar seu código de barras.

Um verde abacate não cairia bem. Não pintar é estragar mais um dia ruim, do mas, já está na rua. Em alguns momentos o acaso proporcionava inconguências de fim de noite feliz. Com as unhas por fazer seria impossível. Uma cor leve. Ainda sim já bastava o monocromatismo da sua vida. Vazia. Não. Sente intensamente uma ansiade, por isso caminha mais rápido e fuma mais. Está quase chegando, uma olhadinha nas horas. Se lembra que nada disso importa se você só acredita em conjeturas.

- Descubra o que você foi na outra vida - Sorriu com o anúncio do folheto que lhe entregavam. O ser humano do folheto também trazia seu amor de volta em alguns dias. Dobrou e guardou junto com todos os cartões de lugares do quais ela nunca pensaria em ir. Um semáforo. A dona de lenço de oncinha com o cachorro do lado em uma carro pratiado. Era um animal mesmo...

São tantos produtos que a vida se torna enfadonha. Um tom de rosa claro. Devolve. Não se pode fumar dentro das lojas de cosméticos. Impaciência. Treme como estivesse para perder o trem que a levaria ao amor da sua vida. Claro. Escuro. Os detalhes que mais nos preocupamos são mesmo aqueles que menos tem importância. E se esse for mais um daqueles pordutos que testam em animais, talvez até coelhos. Tinha coelhos na infância. Tinha infância porque sempre guardava os recortes coloridos do que passava. Pagou e atravessou a rua, daqui a pouco cruzaria novamente com o hospital. Pensará em explosivos. As unhas agora, com a cor escolhida floreceram o dia. Como o ramalhete de orquídeas cintilantes que um dia mandou para si mesma.

As orquídeas morreram por falta de água. Com unhas feitas, o que lhe preocupava era a ferrugem do esmalte das coisas do cotidiano, das coisas do mundo. Essas coisas que não vendiam, que não se pode mudar com lojas de cosméticos e nem podiam ser testadas em coelhos.

Prolongamento e estímulo

Biologia ou Máquinas. Eu sempre penso isso quando me deparo com o ritmo sinuoso das pessoas nas ruas. Área para cadeirantes, faixa de pedestres, os velhos que fumam e jogam cartas na praça que me trás certa aurora de repulsa. São oitenta e nove tipos de azeitonas diferentes, você sorri em meio ao supermercado, e pensa que nosso legado maior foi a cultura ocidental, o urbanismo, o capital, esquecendo que você existe.

"Você acorda num dia e descobre que toda a sua vida é uma ilusão".

Sem aquela cinemática onde é só abrir um guarda-chuva para que tudo pare de cair. Sem a beleza das partículas esdrúxulas que muitas vezes você quer ver novamente. Até então eu tinha uma ânsia de querer tudo, em todos os momentos, em todos os lugares, se possível ou não, foi quando descobri que toda a galáxia cabia num recorte pequeno, como um prolongamento da minha memória de saudades desnorteada.

A TV está novamente passando aquilo que você demorou dias para esquecer desesperamdamente. Aquelas coisas que ficam teimando na sua cabeça e você tem certeza de que certas coisas não poderiam ser pior. Enquanto você corre, há pessoas sorrindo com sovetes de milho verde, sapatos vermelhos e sentido aquela mesma sensação de que tudo é um enorme vácuo. Elas nem sabem disso. Se em grande parte das vezes o meu cepticismo para tudo não fosse o que se convencionou chamar de ignorância, eu acreditaria mesmo que essas coisas eram fatores psicológicos da vida moderna e não um erro criacionista da nossa biologia.

As estrelas da noite de ontem sorriam daquela forma leve só para me rebaixar. Deve mesmo ter acontecido uma parada cardíaca àquele desempedimento fantasioso que achava que teria a alguns anos atrás. Lembro que meu avó cuidava do jardim com borboletas amarelas e lia livros variados para espantar o tédio, a muito a vida lhe ensinara que a maoria das coisas apenas existe. Na verdade.






"Todo o existente nasce sem razão, prolonga-se por fraqueza e morre por encontro imprevisto."

Sem Surpresas

Sem surpresas. Eu me espantaria se encontrasse o contrário.

As pessoas sorriem em meio ao violento sol na praça ao lado da minha casa. Me lembram que é Dezembro. Junto com ele, recordo de todas as mazelas que nascem com o verão. O calor terrível que aos poucos trava e sufoca sua mente, natal, o ano novo e todas essas coisas que acham um grande motivo para serem comemoradas. Então, de uma forma comovente e espontânea, que chega a me dar enjôos, as pessoas renovam o pacto subjetivo e que só pertencem ao mundo da matéria.

"De todas as coisas que eu tive as que mais me valeram, as que mais sinto falta são as coisas que não se podem tocar, são as coisas que não fazem parte do mundo da matéria". Não sei se isso é bem a definição de um depressivo à moda antiga. Não sei para este tipo de coisas realmente haja uma definição, essas coisas que restringem. As minhas olheiras não escondem as frustrações de mais um dia em que as nuvens, o sol, e toda estaticidade normal do pontinho oblíquo em que vivo parece me rebaixar.

Ouvi uma vez, em um lugar que não lembro, que lavar a louça era terapêutico. Então você pensa que para isso seria necessário limpar toda a sujeira das louças do mundo, pra não se explodir.

Quando você menos percebe se tornou tão repetitivo e mecânico que nem consegue reconhecer a si mesmo. Eu dou milhares de voltas antes de parar nos mesmos lugares e perceber que não vale a pena. Hoje em dia nada disso me soa como algo trágico, às vezes, você chega em um estado de paralisia tão grande que até as tragédias em todas as coisas são estáticas.

Joaninhas trepidando em capins numa chuva forte. Sem surpresas.

Sacolinhas de Plástico

Estavam ali sentados, em frente ao céu estranhamente vermelho, e um pôr-do-sol que lembrava que amanhã o sol voltaria. Essas coisas fazem a diferença quando você acha que só a ultra-violência daquele dia pode te curar.

Paralisou quando entendeu que todas as suas perspectivas de futuro não eram tão simples como comprar um óculos escuro. Tinha pensado, antes de tomarem café juntos, que no dia seguinte poderia lhe comprar flores. Nunca foi um especialista em surpresas, tempos depois, entendeu que essas coisas não mudam. Aprendia primeiro a sorrir.

Um grande aquário, decidiu que precisava dum aquário. Movimento, bolhinhas de ar e vida. Uma coleção de fotos de antecedententes que não faziam sentido, precisava desesperadamente disso. Encontrou um panfletinho jogado em meio a rua que dizia que o circo havia chego em sua cidade. Amendoins e palhaços. Às vezes, se sentia também como um personagem de circo.

Nunca entendeu porque gostava tanto de caminhar, uma cidade ruim pra se habitar, uma paisagem edificante que te sufoca, sacolinhas de plástico que te rodeiam com o vento, vendedores ambulantes que lhe dão bom dia.

Quando o tédio sossegou, era hora de dormir...

Gesto Seco.

Não demora muito e você começa a se perguntar. Há tanto cinza na frente de seus olhos que todo esse monte de palavras, no qual você passou horas lendo, nunca irão te servir para nada. Os clássicos, os clássicos são para a eternidade. Você não. Passo horas a fio ouvindo a mesma dezena de músicas, o ritmo, o compasso, a inércia. Repetições de ondas radiofônicas que um dia acho que vão fazer sentido. Você compra uma marca de cigarro diferente, pretendia parar.

Lênin morreu em 1924. Após duas doses de um conhaque extremamente tosco, um amigo meu me disse que a economia de mercado estava mais conservadora, talvez fosse algo relacionado a crise, onde muitas das coisas não haviam dado certo, porque "a ditadura do proletariado não se exerce apenas sobre a burguesia, mas também sobre a parte ainda insconciente e atrasada dos proletários e de seus aliados, os reformistas. Os reformistas, nós os fuzilamos". Acompanhava a palavra com um pequeno gesto seco, sem deixar de sorrir. Metafísica e Saramago.

Minha mãe me dizia para sorrir nas fotos. Por mais que ela insistisse, eu nunca conseguia olhar fixamente para a câmera. Então, vinha o flash e boom. Você está parado em meio ao trânsito, com um semáforo que demora 24 horas para descer cada degrau. No fim das contas, todas as pessoas ao lado estão é preocupadas com as atividades que deixaram de fazer. Tomar um sorvete com seus filhos, lavar a louça, sentir o calor de seu sofá. Ai, você conta uma mentira.

Na frente da sua casa há um Outdoor com uma imensa foto de Bono Vox. Então você faz a associação com todo o discurso sobre a questão ambiental que tem sido feito. Essas tramelas que aumentaram muito com chegada do século XXI. Você pensa em cabelos vermelhos, essas tinturas que acabam sendo testadas em macacos. Você quer que tudo isso exploda, com etanol, e essas novas fontes de biocombustíveis renováveis.

Há quem diria que tudo isso, era somente fatalismo nietzschiano.

Maquillage e pó-de-arroz

Abriu a porta de casa, enquanto tudo ao redor fazia eco a uma indiscrição displicente. Nem a maquiagem que resolveu tirar em frente ao espelho cobria a farsa do que havia se tornado, numa realidade de "vício solitário". A luz no alto do banhareiro refletia uma sombra logo detrás na parede.

- "Tudo isso é pura masturbação, você vai ver, no final não vai sobrar mais nada". Se a gente fosse fazer algo de verdade mesmo, nós acabariamos é por implodir tudo, e agora olhe para nós, nessa pequena prisão de vento. Se você achar que não se importa com nada, tudo vai ser mesmo cotidiano, corriqueiro, você acaba nessa de dependência do acaso, que no fim, nem nisso a gente acredita. Esses seus planos são de mentira.

- No começo você acaba pensando que tudo é como a tão esperada primeira bicicleta. Você demora uns dias pra aprender e depois pode ficar a tarde toda rodando na mesma calçada. Passa algum tempo e você começa a descobrir a fragilidade dos castelinhos de areia.

Ficaram ali quietos, comtemplando algumas nuvens que lembravam que o tempo não havia parado, quem sabe um pouco mais tarde choveria.

- Ainda tem conhaque.

...

- Afinal é isso que fazemos de melhor mesmo, mas a sua aparência está horrível. Acho que tinhamos que mudar isso. Esse tipo de perspectiva é o que acaba entregando tudo. Eu to cansado destes pontos finais, contudo, toda vez que fechei o pára-quedas perdi o controle da descida.

- Quer saber, essa idéia de controle é um das maiores babaquices que construímos na vida. Você acha que tudo é como a bela disposição dos projetos duma casa, onde você escolhe até o tipo de grama do jardim, pronta e verde, mas um certo dia a matemática frustrante ao seu redor te desmente tudo isso.

Para alguém que olhasse apenas para os sapatos brancos nos pés jamais descobriria o quanto achavam que a galáxia era pequena e falha. Preferiam a idéia, também fixa, de que tudo aquilo não passava de pontos pontos de vista extremamente patológicos e particulares. Talvez tudo que assitiam deixava mesmo aquele agravante de que no final, não só estavam certos, mas que, também, certas coisas eram um pouco pior.

Mesmo que a maquiagem não tenha saído completamente, misturou o escuro com a sombra, tentou esquecer o que por horas haviam conversado. Precisava dormir, enquanto lá fora, chovia.

Noir

Agora imagine que tudo está rodando. Balbúrdia, cataclisma, desordem, baderna e tumulto. Se eu pudesse correr até que minhas pernas travassem, até que tudo vibrasse numa sensação de liberdade e melodia. Ondas radiofônicas dos carros nas ruas, em meio ao ballet dos prédios com as nuvens que se entrecruzam. Você está comivido, você deveria estar.

Me diga quantas horas do seu dia medíocre foram inúteis, e não importa quantos cigarros fume, isso não irá aliviar a sua consciência. Eu queria dançar até que minha pernas vibrassem como os giros de moinhos de vento incessantes, como faíscas brilhantes que latejam no escuro. Você está comovido, você deveria estar.

O relógio no seu pulso te lembra a cada minuto que passa o quanto você tem envelhecido. Imagine o quanto é possível aprender com todo silicone. Aliás, tudo isso é durável, a tecnologia da sustentabilidade.

Os povos antigos acreditavam que seus deuses eram o sol, a chuva. De alguma forma eles sabiam o quanto isso lhes era importante. E agora, até onde você suporta toda a metafísica tão palpável como as cavidades de suas narinas. Obsoleto, você está comovido.

Imagine as luzes da cidade duma noite inesquecível, imagine tudo que tem feito. Imagine você muito pior do quem tem sido ultimamente, de uma forma que você acha que nunca seria. E até onde dá pra ir.

Me lembro de toda excentricidade. Essas coisas estapafúrdias.

Naqueles dias ela andava toda egocêntrica com um baton vermelho que de uma forma estranha me tirava o sono. Eu afirmava isso pra mim mesmo para fingir que alguma coisa tinha importância. Ai você fica sempre com aquela sensação que de uma forma ou de outra o amanhã vai ser melhor.

E se pintar uma parede do quarto de xadrez, usar o cinza ao invés do amarelo. Isso seria extrevasar. E você está comovido. Toda a comoção do mundo. Como as pessoas que têm câncer terminal.

Terminal é mais uma paragem de um ponto de ônibus para lugal algum. Nós haviamos decido que todas as coisas deveriam ser intensas como as paragens de algo em estado terminal. Nós haviamos optado pela comoção de estúpidos de um fim de livro.

E tudo foi inútil como haveria de ser...

Um pouco de açucar

Naquele momento pareceu que o universo todo era uma pequena fagulha doentia, que não cabia nem a si mesmo. Tinha se esquecido das sutilezas de roupas bem passadas e dispostas em cabides. Os títulos variados da pequena coleção de livros desordenadamente empoeirados, dissimula a idéia da antiga organização quase transcendente, porém, o tino dum cotidiano fatalista talvez não seria a justificativa mais adequada para isso. Se você já levou semanas para ter um dia conseguiria entender.

Aquele monte de letrinhas do jornal que carregavam toda a notícia do que andava ocorrendo tinha perdido o sentido. Era necessário antes de tudo, resolver primeiro seus problemas. Pensava num estado de equilíbrio psicológico, essas coisas que ao acaso são quase uma auto-ajuda, furadas e enfadonhas.

De uns tempos pra cá minha sensibilidade anda me traindo. Pensei naqueles antigos esmaltes vermelhos e pela primeira vez isso não tinha sido nada interessante. A curiosidade ilimitada, o conceito de construir tudo. Naquele momento pareceu que a vida se resumia a alguns torrões açucar. Pra usar de uma boa sinceridade acho que ela não vai mesmo muito além disso. Não fosse uma estagnação incomoda e confortável, é mais provável que as coisas seriam bem melhores.

Recorte

Ainda que haja ressalvas, “ambiente social” é um termo horrível. Mas pense nisso não como aquelas engrenagens contemporâneas de espetáculos, pense como mais uma daquelas engrenagens estúpidas, que pra falar a verdade nem deveriam ser lembradas. Se você reparar com calma nas ruas, verá quantas pessoas jogam papéis no chão, e quantas delas, param discretas para amarrar os cadarços.

Para usar uma boa parte da sinceridade que muitos dos inconvenientes corriqueiros não lhe permitem, nós éramos uma geração de fracassados. Nem tão triste, muitos menos alegre, convivendo nos vãos, como sombras de algum objeto que acompanha a rotina de uma luz. Eu mesmo, perdi as contas de quantas vezes tentei retomar aquela organização quase sacra que a alguns anos atrás era regra. As pessoas acabam se tornando uma parte oblíqua da confusão do “ambiente social” em que vivem.

Sabe esses Fast-Foods porcarias, esses lugares que tem embucham de gorduras, o lugar é pequeno, porque tudo é muito rápido, não servem café e ainda não te deixam fumar lá dentro, foi lá que descobrimos. O pior de tudo é que naquela época o cinza combinava com vermelho, azul com marrom e todas as possibilidades passíveis de serem risível. Nós éramos um bando de perdidos em meios a uma diversidade de noites e tardes sujas, em dias que a tão sonhada liberdade nós era real.Nós não sabíamos.

Experimente jogar uma pedra numa vidraça de alguma casa de um bairro bacana. Provavelmente vai dar uma confusão absurda, porém, milhares de fagulhas de cacos vão rolar. Experimente entrar numa tabacaria de oitava, comprar um charuto ordinário e de nele algumas belas tragadas. Você vai cuspir seu pulmão para fora, e nem sabíamos o que estávamos fazendo. Você vai dar risada por um bom tempo. Tente ainda colocar pó de café em meio a uma bebida composta de destilado alcoólico simples de malte envelhecido e destilado alcoólico simples de cereal envelhecido, ou seja, um uísque terrível, adicione ainda menta, leite-condensado e o que passar pela sua cabeça, incongruentemente mesmo, adicione tudo, reúna alguns amigos, e desfrutem desta mirabolante iguaria etílica. Você vai passar mal a noite toda, vai amanhecer com uma cefaléia horrenda, pode até desmaiar no meio da rua...

A sua senha é a número 532 e você pode retirar toda a porcaria que comprou no balcão. Saímos do local e a conversa havia terminado. Tardes e noites sujas, um “ambiente social”.


O que ficou depois foi aquela sensação estranha que muitos chamam de saudade. Mais um recorte. Outro papel que alguém que parou para amarrar os cadarços não viu. A pessoa que passava ao lado havia jogado no chão.

Collant verde

O livro da capa amarela tinha um nome horrível, apesar da cor agradável. O livro da capa morron já tinha um nome um pouco melhor, apesar da cor desbotada e da figura sem sentido. Era quase como que escolher entre filé com queijo, ou frango grelhado no almoço. Mais se escolhe tudo errado quando se está imerso em uma grande bagunça. Acho que havia sido a garota do collant verde.

Do lado da porta do quarto havia uma imensa mala preta que nunca teve coragem de usar. Coragem, esse tipo de coisa que perde todo o sentido com a modernidade, ambígua por si só. Sabe aquela sensação de as coisas e as idéias vão com o tempo se ordenando, cada coisa em seu lugar, cada segundo em sua hora, ela sempre acaba infundada. Entenderia isso se já descartou um corringa. Você quer colocar uma medida paliativa para tudo, e assim, acaba se perdendo ainda mais. Talvez teria mesmo sido a garota do collant.

Profiláxia. Se você misturar ácido acetilsalicílico com álcool, pode ter sérias gastrites, além de, em casos extremos causar hemorragia estomacal. Mais isso são trivialidades. Alguém lhe pede desculpas por ter sujado seus sapatos brancos.

Eu gostava dos conhaques de fim de semana porque sempre nós nos sentávamos na varanda aberta e quase bucólica de um amigo meu, dali conseguiámos enchegar as estrelas. Na noite em que surgiu a garota do collant verde estava nublado. Noutro dia eu não comprei nenhum dos dois livros.

Romãs

"Então compreendi até que ponto o sofrimento havia me corrompido".

Uma gravata branca, um óculos de lentes vermelhas, um sapato e um terno de puro ostracismo. Não adianta, tudo é tacanho. O bar feito em tabaco fosco, com algumas garrafas de um Cabernet Sauvignon de quinta, uísques baratos e conheques pseudo-francês. Alías essa idéia de pseudo é bem comum, composto de soja, no lugar do azeite, é bem mais em conta. Mas se você já teve um lugar especial entenderia. Minha vó colocava copos com água em cima da velha radiola de madeira nobre, então, benzida pela missa das sete e suas sagradas ondas hertzianas, dizia ela que isso ajudava. É uma experiência diferente, mais é uma experiência. Coisas do espírito. Eu nunca entendi isso direito.

Poucas coisas no mundo são tão interessantes como tomates secos e rúcula, acho que o inventor desta obra prima deveria ganhar um nobel gastronômico. Por mais meta-físico ou lúdico que isso pareça, muitas vezes, essas vulgaridades acambam por fazer a diferença. Meu pai insistiu a vida toda que romãs no ano novo eram absolutamentes essenciais, ele guardava alguns caroços embrulhados em um papel, era um ritual, seu "pé de coelho", sua ferradura", para o novo ano que se aproximava. Por falar em ferradura, ele continuou sempre ferrado e calado. Me lembro disso. Coisas de espírito, superstição, ou sei lá o nome que queiram dar a isso. Eu nunca compreendo direito.

Gosto dos cigarros vermelhos, e eles só são mais interessantes porque te minguam mais rápido. Não tem aquela sensação de apatia, de indeferença. Dá pra dançar de verdade, com doses cavalares, não homeopáticas. " Não precisei nem de um instante pra pensar". Essas coisas são como as pinceladas rápidas de pontos que aos poucos formam uma imagem do Impressionismo de Monet, mais sem aquela genialidade, ai também entram um Edgard Degas e Auguste Renoir, que muita gente não lembra. Ninguém se lembra mais de nada.

Quando fiz história da arte, minha professora que defendia os movimentos revolucionários e reclamava sobre as desigualdades do capitalismo e da burguesia, disse que nenhum artísta é extemporâneo, que nada vive fora do seu tempo.

Longe disso, só queria um pedaço da sensibilidade pueril como nas romãs e nos hertzs de antigamente. Talvez o sofrimento tenha me corrompido.

Perspectivas e persianas.

A única coisa pior que perder de vista toda e qualquer perspectiva são as praças de alimentação de shoppings. Eu odiava todas as praças de alimentação dos shoppings porque cheiram a óbito. Emplastos de gorduras, de óleos, aquela sensação que aos poucos entra pela sua narina e trava seu cérebro. Aquela sensação de morte. O barulho das pessoas conversando em quanto se alimentam, arrastando cadeiras, batendo vidros. O ritmo urbano convivendo desconexamente com o biológico.

Isso não importa! Na verdade são 365 dias dispostos em um calendário que você fica olhando. Então na soma de tudo, você conta os dias bons. Às vezes dá pra compensar as olheiras. Pra falar a verdade, se você viver 30 anos, viverá 10.950 dias, com 60, o número dobra, somando 21.900, o que é pouco. Quando se repara nas persianas, você não precisa e nem quer saber que lagosta é um crustáceo decápode marinho. A certa altura estará conversando com a televisão e envelhecendo.

A outra coisa pior que perder de vista toda e qualquer perspectiva é saber que todo o seu mundo cabe dentro de um azulejo pequeno. Se você pediu algum dia para que tempo parasse, ou “venderia sua alma para o Diabo”, para voltar alguns anos atrás, entenderia. “A intensidade do desespero aumenta com a consciência”.

Acho que é difícil saber exatamente em que parte do contexto as coisas emboloraram. Talvez quisesse fingir que aquilo era apenas um longo pesadelo. Você pode colocar persianas de vários modelos e preços e tem até umas formas pagamentos que facilitam a sua compra. Mais “naquele dia o mundo pariu mais um desgraçado”. Li isso de Lourenço Mutarelli em algum lugar.

Minha professora de História das Religiões dizia que as coisas só existiam quando ganhavam nome. Ela também funcionava às vezes como um guru espiritual onde todos os deuses eram verdadeiros. Isso não vem ao caso. O que dá pra dizer é que a afirmação tinha significado. Foi o que ficou na minha cabeça quando vi aquele sorriso amarelo.

De uma hora pra outra o mundo deveria ter persianas, era um artífice moderno, de visual mais despojado. Foi isso que eu havia ouvido ele comentar o caminho inteiro. A cada casa olhava, dizia que uma persiana resolvia todo o problema, e que essas coisas de cortinas com babadinhos e redinhas eram tramelas do passado. Cortinas e persianas, deve ter muita meta-física nisso. Requinte e glamour e esses sonhos pífios.

-O futuro vai mudar as coisas.

Desde a última vez que nos encontramos um amigo me disse isso, elas realmente haviam mudado, porém, piorando muito.

Ana.

Talvez essa seja mais uma daquelas mentiras. Como aquelas histórias de cartas antigas, amareladas, enferrujadas e que o tempo fez questão apagar, de relegar ao acaso. É como essas histórias que de tristes e bonitas acabam ficando com cheiro de naftalina, esquecidas no guarda-roupa da vida. Desencontros e acasos que como a história, o tempo deu seu tom de abandono, e assim, a verdade concreta se perdeu.


O branco na parede, a música que tocava, as noites em claro, tudo se transformou num perfeito vácuo, em ausência, nessas coisas que demoram até você se acostumar. “Hoje é um daqueles dias em que o sol sai para te humilhar”. Em que contar todo nada que fiz ontem, e todo nada que fiz hoje, e todo nada do amanhã, acabam por fazer falta.


Depois que conheci Ana, entendi melhor o que um amigo meu embriagado de conhaque, me disse um dia, que as coisas terminavam num “Ballet da vida irônica”. Depois do casamento em Las Vegas, foram cinco anos, assim, que pouco tempo depois, nasceriam o Arthur e o Otávio. Porém, antes disso, tínhamos ido para Paris e Londres, com uma relutância para três dias em Berlim.


Quando se ouve Weird Fishes/Arpeggi as quatro e meia da manhã, é porque o domingo foi um daqueles dias que realmente o sol saiu só pra te humilhar. Não importa que você diga que sua semana foi um cotidiano trágico, daqueles que a mecânica dos seus movimentos vai se perpetuando sem sentido. Quando as luzes se apagam e um fuso horário de 18 horas dá um tiro na sua cabeça, as coisas pioram muito. Todos os dias que abro a janela do meu quarto tem sempre só um enorme muro, essas tramelas da modernidade e da segurança familiar, essas coisas que sufocam e te matam aos poucos.


Depois que voltamos de Berlim, ela disse que seria normal, que em dias, uma semana, no máximo, eu a teria esquecido. Então você acaba fazendo aqueles tratos adolescentes que, como todas as mentiras que escrevo, acabam confusos e especiais. Foi uma daquelas inocências, que um dia te trapaceiam. Depois de algo assim, o cheiro de naftalina, e tudo aquilo que você luta pra largar esquecido, digo, bem guardado no guarda-roupa da vida, acaba mesmo soando como uma imensa saudade. Aqueles romancesinhos em que o “tempo insiste em não parar”.


Quando se ouve um In Rainbows inteiro, e se está acordado até as cinco da manhã, é porque não só o sol do dia seguinte tinha saído para te humilhar, mas sim, também, o que deve estar começando a dar as caras no horizonte vai te derrubar. Correr, “eu queria correr até que minhas pernas jorrassem como ácido de bateria”. Você começa a entender o que como havia me dito outro grande amigo meu, a sua “cadeira transpira, mas você não!”.


A última vez que entrei num ônibus e consegui ver Ana, o garoto da poltrona do lado estava lendo Sidarta, de Hermann Hesse, o livro que ela havia dito que queria ler antes de ir embora. Eu sempre achei o título horrível, mas depois descobri que a “busca pela plenitude espiritual”, é uma besteira perto dos desassossegos do coração. Ela havia se ido sem ler Fernando Pessoa, e meu poeta favorito confirmou mais uma vez minha identificação com suas naus sem rumo. Foi com Alberto Caeiro, que ele havia dito que “com um lenço branco digo adeus”, mais a última vez que me despedi de Ana não tinha lenço branco. A última vez que falei com Ana, ela me pediu desculpas. Prefiro pensar que elas não foram pela sua ausência, por ela realmente lutar pelos seus sonhos, mas pelo fato de num dia corriqueiro termos nos conhecido.

Impulso, enjôo e vômito.

Falam de felicidade e parece que a realidade os ensinou a mentir. Claustrofobia, Agorafobia, Acluofobia, Aicmofobia, Antropofobia e toda a infinidade de fobias do mundo. A prioridade é entretenimento. Falam da paz como se a humanidade inteira fosse sensata. Kalashnikov, M16, HK21 e uma infinidade de nomes e siglas para um único propósito. A prioridade é entretenimento. Você está envelhecendo. Daqui alguns anos seus netos riram de seus antigos óculos escuros. Ou talvez, você nem tenha netos. Algumas horas até Paris, Londres, São Francisco, Berlim, Nova Iorque, Bangladesh, Pequim, Tóquio. Não importa a escala, não importa o quanto de dinheiro que tenha, não importa se você é britânico ou chileno, aos poucos todas as portas estão se fechando. Suicídio, Síndrome do Pânico. Essa é sua realidade. As pessoas não gastam mais seu tempo se divertindo, a maioria delas nem sabe o que é diversão. Você está instalando alarmes, cercas elétricas, sensores, câmeras, muros e nada lhe parece suficiente. As pessoas estão se fechando e você não está seguro.

Madona, Tom Cruise, Brad Pitt, Angelina Jolie. Você está lendo revistas e está preocupado com pessoas que nunca saberão que você existe. Você não será uma estrela de Hollywood, você nem deve ser mais você. A prioridade é entretenimento. A prioridade é. Filas no banco, filas no supermercado, filas no cinema, filas pra se alimentar, pessoas, multidões, engarrafamento, você está perdendo. Você é o diminutivo. A sua coleção de cds, o seu tênis da Nike, as fotos do verão passado. Você dorme correndo, você trabalha correndo, você se alimenta correndo. Você não dorme, você trabalha, você não se alimenta. Acidente Vascular Cerebral, AVC, outra infinidade de siglas e de nomes para o mesmo propósito. Nós estamos Caindo. Não é preciso saber que a África é um continente se você pode apostar no melhor cavalo do Jockey. Você é o coringa e está descartado.

Ambulâncias, transportadoras, velocidade em tempo real, transmissão ao vivo, movimento pós-contemporâneo. A prioridade é entretenimento. Hora marcada para o dentista, cabeleireiro, psicólogo, terapeuta, analista, pontualidade, compromisso, obrigação. Você está parado. Você lava o rosto em frente ao espelho e não se reconhece. As coisas estão desaparecendo, microchips, bytes. Sorria. Eletricidade acima de sua cabeça, eletricidade para todos os lados. A prioridade é entretenimento. 50% de desconto, preço a vista, você está comprando. Oscilações. Leis do mercado. Tudo a sua volta é plástico. Está reciclando e tentando evitar a extinção de focas brancas e guaxinins. Você está extinguindo. Não está feliz.

A queda do nazismo, URSS, a eleição de Barack Obama, presidência dos Estados Unidos. Capitalismo, socialismo, engrenagens do sistema. Você poderia explodir tudo. ONU, FMI, nomes, siglas. Eu queria sentir as coisas pulsarem novamente, sem enjôos e vômitos. Conexões. Impulso. Pule da janela do seu prédio, pule de cima de um edifício, pule e mexa-se. As coisas pulsaram.

Rabisco Blasé

São as linhas de pipas da infância que se mesclavam em meio a antenas e fios de eletricidade, com o pano de fundo de um céu azul celeste redundante. O tédio, esse artífice híbrido do cotidiano de existir, ai entrando pelas janelas. Um dia tacanho, dum inverno mais longo, de um ano comum.

O espantalho capenga sorri em meio ao jardim insosso de seu tempo já ultrapassado. É isso que podia notar, ainda que as garotas levassem esmaltes vermelhos, e os óculos escuros. Uma dicotomia entre computador e máquina de escrever, pra uma geração que não sente saudade e nem tem perspectivas para o futuro. É como se de uma hora para outra, tudo tivesse parado e nem os movimentos de vanguarda que outrora anunciaram um mundo moderno deitassem um ar de novidade. Foi o que eu vi questionarem quando não me lembro quem, disse que tudo que se move vai chegar a algum lugar.

Tudo anda tão homeopático que não demora muito pra você começar a se perguntar se o remédio pode mesmo curar a patologia, ou, a paralisia. Em tempos de nano, o macro se tornou tão metafísico quanto a realidade, e mesmo o abstrato insolúvel e indecifrável por natureza, ganhou um aparato teórico e de entendimento. Conheço pessoas que chamam a isso de razão, ou evolução, mais depois de uns tempos você descobre o quão pífio o argumento pode ser.

Rabisco blasé pra fingir que a vida não caiu no ostracismo.

Um sopro

Naquele dia o sol não quis aparecer. Era uma manhã preguiçosa daquelas leite com canela e um bom tabaco. Bastante açúcar para curar a ressaca, lembrar da noite da passada, erguer a cabeça e estar vivo. Tinha de desdobrar o espaço coberto por poeira e papéis, pra depois disso alçar vôo para lugar algum. Tudo estava cinza como as nuvens que apagaram o sol, mais ele voltaria quem sabe, noutro dia.

Depois da tosse, e o pulmão, tinha recolhido tudo. Nunca havia sido um exemplo de organização, mais hábitos são hábitos e modernidade obrigou-nos a inovar. Nunca acreditaria que aquilo seria história, ou um legado para mundo. Que não se vive se não acreditar que cotidiano é arte, e que arte é sobreviver. Depois da canela ficou olhando um tempo, quieto e parado, a fumaça subir. Descobriu que a vida era volátil como aquela tragada.

Havia sido o grande Niemeyer que disse que ela (a vida) era “um sopro”. Com alguma idade então, você começa a entender. Tudo que tinha cabia em uma caixinha de sapato. Antes de ir, fora isso que levava na mão. Era o que tinha importância.

Relacionamentos ..

Nada da beleza de um dueto de pianos. Flores amarelas para fugir da beleza mais usual de rosas vermelhas. Uma pantufa colorida de presente. Mal-estar e nostalgia. Enjôo. Cervejas baratas e um céu azul marinho de giz de cera. Passávamos várias noites em branco, remoendo trivialidades, desperdiçando saliva em casos banais, colocando metafísica onde não havia nada para ser posto. Não era uma pré-disposição para a política, preferíamos falar do fundo do mar.

A questão era não remoer casos. Sempre onde estava, as pessoas discutiam relacionamentos. Fim e para sempre. Eram histórias a ermo sobre desavenças e pueril. Falta de processo como em alimentos enlatados. Algumas vezes corria alguma histeria ou rolavam algumas lágrimas. Vida alheia. Acho mesmo que brigar com o espelho por causa de alguém deva ser uma coisa legal. Vestir sentimentalmente uma sapatilha exótica para uma noite especial. Uma música bacana pra descontrair o ambiente, felicidade.

Goethe, em Os Sofrimentos do Jovem Wherter era triste e bonito, mais nossa turma preferia o fatalismo nietzscheano, a poesia das naus sem rumo de Fernando Pessoa. Eram frustrações apáticas, náuseas antológicas, epopéias internalizadas, como o caso de uma amiga que dobrava a esquina para comprar um esmalte. Durante muito tempo relutamos para saber se isso não era uma mera estaticidade e paralisia. Ora, falta de histórias não eram, nós éramos idealistas, perfeitos idealistas e que não discutiam relacionamentos.

Assim, foi no tempo da crise de mercado, que não era causa das cervejas baratas, numa noite simpática e etílica que descobrimos a verdade. Não sei se era um acúmulo de informações, quase como um dado estatístico e matemático racionalizado. Correu em meio a um casal de peixes palhaços, que estava perto de uma anêmona marrom em uma foto que tinha achado linda. Na mesa ao lado, coincidentemente, a garota padrão da sociedade leite condensado comentava com a amiga padrão. Era um conto de fim relacionamento, quem tinha derrubado quem não consegui entender. Perdi-me em meio ao final da história. O resoluto da idéia admito, não foi um estopim...

Descobrimos que nosso idealismo era mais histórico do que tudo, eu gostava de peixes palhaços e anêmonas marrons, ou como se devem cultivar plantas carnívoras. Um colega me falava de decoração, enquanto outro planejava um bom hotel pra viagem à Argentina. O nosso idealismo só não proporcionava relacionamentos. Talvez isso fosse mesmo estaticidade e paralisia. Quem sabe. As garotas da mesa ao lado foram embora muito primeiro.

Deliberações e Espetáculo

Tudo é deprimente. É o que penso quando acendo um cigarro. É o que penso quando assisto ao noticiário. É o que penso quando acordo todos os dias. Você deveria começar a pensar. Mais essa é a minha história, não a sua, e todo mundo têm uma história. O meu par de calçados brancos favorito parece um trapo e é nisso que você está reparando, enquanto tudo se estilhaça pelos ares. Os povos antigos acreditavam que seus deuses eram o sol, a chuva e sabiam de alguma forma que tudo isso os era extremamente necessário. Mesmo assim, acreditamos hoje que estamos a beira do ápice social. Então, quando você senta na poltrona de sua casa para descansar, você afirma para si mesmo uma infinidade de vezes que não está louco. Mais a psicologia nos abandou. Você não quer pular do precipício porque acha que o melhor é explodir junto com todo este lixo. Assim parece que a culpa é sempre do tempo, e que não fomos nós que apagamos a nossa história.

Os meus pais deram suas vidas inteiras para ter uma casa, um carro e serem socialmente respeitáveis. Eu me pergunto até hoje, se era realmente isso que queriam para eles. Eu me pergunto, se todas essas gerações de heróis se sentem hoje realmente vitoriosos. Cocaína, AIDS, preservativos. Parece que tudo está em quarentena. Há uma infinidade de muros que o cerca e você não pode gritar. Mais a questão é ser socialmente respeitável. Foi essa a mentira que nós ensinaram a transmitir. Qual é a mentira que todo o dia você conta para si mesmo? Qual a mentira que lhe mantém vivo? Estamos acordados em meia a centenas de milhares de pessoas e por onde ande não há uma luz a sua frente. O problema não as suas escolhas. O problema é que não importa o que faça amanhã tudo estará no mesmo lugar. Não importa o quanto transpire, ou mesmo o quanto de dinheiro ganhe. Tudo está enferrujando. Não importa quantas rampas de acesso existam para cadeiras-de-roda, as suas pernas estão estagnadas bem em frente as suas limitações. Reconhecer o limite, é conhecer a si mesmo. Mais de qualquer forma você está morto.

Não existe metafísica no mundo que posso explicar toda a história. Não existe uma estatística certa que prove que tudo o que tem feito valeu a pena. Não há uma infinidade de tempo para nos mostrar a verdade. E a verdade, é só mais um lado da moeda. Eu nunca fiz uma escolha certa. Todas as escolhas que fiz foi porque realmente gostava do que estava fazendo. O resto me soava como poeira, e tive a sorte de nunca querer agradar ninguém. Nada é seu se tiver tudo. Nada é real antes de atingir a você mesmo. Antes disso, não faz o menor sentido. Antes disso você é só mais um telespectador que cochilou em meio ao espetáculo. Antes disso você esqueceu os ingressos e foi barrado na entrada.

O seu filme favorito, a sua música favorita, o seu livro predileto. A cada peça colocada errada no quebra cabeça uma pessoa nasce ou deixa de existir, e você acha que está no controle e imagina que está dando as cartas. O jogo não começou. Assim o cigarro está queimando antes mesmo da próxima tragada. E nós estamos sorrindo, e felizes e contentes por sermos nós mesmos. Assim é possível caminhar e ter pena de cada pessoa que cruza ao seu lado antes que pare e tenha pena de si mesmo. É desta forma que nos sentimos livres, e parece que de uma maneira ou de outra, estamos burlando o sistema e todas as regras serão quebradas. O sistema não existe. Eu escrevo e parece que depois disso tudo está resolvido. Essa é a minha forma de fazer o calendário parar. Essa é a minha história. Se eu pudesse trocar as peças. A sua história pode ser qualquer coisa e é essa a fantasia a qual você se esconde todos os dias. O que te disseram é que de uma forma ou de outra você precisaria vencer e não importa o caminho que percorra até que possa alcançar tudo isso. O poder é como pó.

Você pretende comprar a gravidade, é desta forma que pretende enganá-la.

Mudar os hábitos

Com o tempo vieram as façanhas fantásticas do concreto armado, a metafísica do silicone, as tarjas pretas e mais algumas expressões do desespero. Naquele natal havia ganhado um vaso sintético com flores de plástico. São materiais duráveis que aos pouquinhos vão se imiscuindo com a vida, sintética também.

Eu queria ter comprado uma bicicleta e ter saído para respirar como fez um dos meus grandes amigos. Piscar os olhos, ver outra paisagem, alguns humores e odor. Durante todo tempo eu havia aberto o pára-quedas e vivia planejando que estava na hora de deixar cair.

Depois que ela borrou a maquiagem disse-me que aquilo havia sido uma fatalidade. E pareceu mesmo que a vida era danoninho e cinema. Na verdade acho que queria que as trivialidades que ela havia postulado a vida inteira, alguma hora fizessem sentido para mim. A última vez que nos vimos tínhamos escutado Radiohead, comprado um maço de cigarros de menta e três ou quatros barras de Suflair.

O vaso ganhou um lugar perto da estante de livros, como nunca precisou de água, veio uma coloração nova com poeira. A bicicleta continuou com o pára-quedas aberto, as quedas amaciadas e um estado de saúde física que não favorecia em momento algum pedalar. Talvez alguns remédios tarja preta e etanol transformassem mesmo a vida em danoninho e cinema. Já os cigarros de menta, continuaram a acarretar aquela situação de catarro, percebida somente noutro dia.

Foi também, de uma hora para outra que as conversas de boteco haviam ganho triglicérides, gorduras trans e outras terminologias. Era uma preocupação tanto da garota da fatalidade da maquiagem borrada, como do meu amigo de pára-quedas fechados da bicicleta. Tudo era sintético, industrializado, como o vaso e as flores. A reclamação era que a coisa chegara a um estado de grandes proporções e, era necessário mudar os hábitos.

CH3CH2OH e o velho das moedas...

A mão tocou o vidro. Eu estava abrindo a porta do carro. Ele me pediu algumas moedas dizendo que era uma vergonha o que estava fazendo. Eu fiquei imaginando se dizia pela idade, pelo fim que daria ao dinheiro, ou porque tinha vergonha de ser o que era. Colou a bolsa nas costas, passou a mão pela barba por fazer. Eu não sabia quantos anos tinha, sabia que morava na rua, e imaginava que correia ao primeiro botequim que encontrasse. Você pode até tomar uma dose de um Macallan Collection, 1926. Você será uma pessoa melhor depois de qualquer proporção dissolvida de etanol, ou não será nada. Depois de tudo você continua sempre refletindo o mesmo vazio que transparecia em sua alma. Eu abri um sorriso irônico, tirei algumas moedas do bolso e dei-lhe sobre a condição de que bebesse, afinal dividimos o mesmo teto azul com todas as pessoas da rua. Previdência social, fundos de investimento privado. Você passa a vida economizando enquanto assiste ao espetáculo da destruição social. Estamos morrendo igualmente ao senhor que dei algumas moedas. Ele de cirrose hepática e você enforcado em sua gravata.

CH3CH2OH é um fim último. Um fim único. E não importará se é um Macallan Collection, 1926. O universo é privado. Você está incluído na prestação de serviços, você está comprando serviços, você está se vendendo. Carvão, vapor, eletricidade, microinformática. O senhor das moedas cumpriu o trato. Não tinha hora marcada e possuía um bilhete de primeira classe para lugar algum. Quando era criança deve ter sonhado em ser tanta coisa. Subdesenvolvimento humano, assistência social. O vácuo na cobertura do Estado. Movimento de vanguarda. Marketing de mercado. Metas. Planos. Escovar os dentes enquanto planeja a rota do seu dia. São 24 horas até as próximas 24 horas. Depois disso a contagem recomeça. Você entra no ônibus lotado. Tira o carro da garagem. Pedala, caminha, corre. Estamos jogando e participando do jogo. Estamos apostando tudo e esperando alguma solução. O velho das moedas poderia ser fã do Elvis. O velho das moedas será para mim o velho das moedas.

De certa forma me soa estranho. O Estado não pode matá-lo nem ajudá-lo. Eu o matava com CH3CH2OH. A história marcaria que no fundo havia minha contribuição pessoal em toda esta história. São fatos banais que fazem o mundo, mais apenas os mais desinteressantes são contados. A memória da humanidade possui alguns milhares de nomes apenas, e é bem mais provável que eu e você não fiquemos conhecidos como a Madona. Pensando bem, eu nunca mais vou ver o velho das moedas. Em algum momento das 24 horas de um dia comum como todos da minha vida ele me pediu apenas algumas moedas. Talvez sua passagem só de ida para o inferno o leve a felicidade. Talvez achasse eu que ele tinha vergonha de ser o que era, porque no fundo eu invejava sua liberdade. Estamos perdidos em meio ao mesmo teto azul. O telhado azul e o universo privado. O Estado que não mata e não pode ajudar. Você tem um endereço no Google Earth. E mesmo assim não acha destino em suas passagens. Você está correndo. Aperte os cintos de segurança.

Se pudesse mudar alguma coisa em sua vida o que mudaria? Você está correndo. Está tentando superar os degraus de uma escada que nunca termina. Você trabalhou a vida inteira esperando pela sua aposentadoria. Um dia terá que pagar por alguns metros cúbicos de ar se quiser sobreviver. Tudo que tem feito parece não ter a menor importância.Trabalha para pessoas que não conhece e assiste Tv de noite. Pessoas nos hospitais, pessoas pedindo moedas. Tabaco, filtro solar, alcoolismo. Você assiste a um comercial alertando sobre o câncer de pulmão enquanto um bombardeio mata centenas de pessoas na Palestina. Tudo é informação no universo privado. Você segue as leis da concorrência. Você segue. Eu sentia inveja da sua liberdade. Eu o estava matando com CH3CH2OH, enquanto dividíamos o mesmo teto azul, e éramos estrangeiros mesmo sem sair de casa.

Ditames da modernidade...

Uma, duas, três, quatro xícaras de café. A cada ano que passa os índices de desenvolvimento social apontam números melhores, se isso é verdade, eu não sei. Hoje em dia fumo duas vezes mais ao que fumava há um ano atrás. Estamos tão perdidos que depois de alguns anos você saberá seu nome apenas se consultar alguma das contas da Google. Primeiro eram as manufaturas, depois a fábrica, a indústria, as multinacionais, as corporações. Você está tão enlatado como todos os produtos que consome todos os dias. Todas as ruas estão imundamente cheias, semáforos, placas de sinalização, nos tornamos um endereço em meio a esse universo paralelo chamado planeta Terra. Se eu fosse ajudar a todos que precisam, morreria de fome.

Católicos romanos, protestantes, budistas, judeus e todas as outras religiões e deuses que lutam tentando sobreviver em meio à tecnologia. Você tem um Mercedes de primeira linha, passou quase uma dezena de anos na faculdade de medicina e acorda todas as manhãs perdido e com o mesmo sorriso amarelo na cara. Daqui uns anos terá tanta coisa que nem irá sorrir.

Você acorda, liga a Tv e descobre instantaneamente que um avião acabou de cair no Paquistão matando centenas de pessoas. Você nem sabe onde fica o Paquistão e tudo isso não faz o menor sentido porque você está dançando em meio a festas da alta sociedade, antes que você aperte uma tecla do seu celular e um Taxi o leve para casa. Você tem uma torradeira que não usa, e comprou uma mesa de jantar nova que nunca vai usar porque não tem tempo. É muito provável que nunca consiga comprar um PATECK PHILIPPE e que sua vida continue passando diante dos seus seus olhos. Aos quatorze anos de idade poderia ter sido tudo o que sonhasse.

Você pode comprar ingressos na primeira fila para assistir Manchester e Liverpol, comprar passagens para Amsterdã sem sair de casa e pode escolher entre um milhão de comprimidos para a dor de cabeça. Você pode comprar um Mc Lanche Feliz e ganhar um brinde de plástico ou pelúcia e ligar o ar condicionado porque a cidade onde mora está a cada ano mais insuportavelmente quente. Você está no trânsito e não abre os vidros, pode ser assaltado e nem repara que não existem mais árvores. Na manhã seguinte acordará novamente no paraíso. O cartão de crédito no seu casaco estampa seu nome, e assim você está incluindo no Éden mundial do crédito monetário. Você não consegue mais transpirar, pois o suor evapora antes que deslize pela sua face. Nada disso importa porque você pode usar aquela camisa Polo da grife do ano.

Vírus da gripe, AIDS, Tuberculose, Câncer. Você compra hortaliças orgânicas e assim poupa sua saúde. Existem várias academias e você malha para manter um físico invejável. O que não reparou que a parte de tudo isso acabou caindo em um estado de paralisia psicológica que mal consegue se orientar. Você não sabe que precisa se orientar, você compra, e paga tudo em dinheiro. Está casado a alguns anos e talvez queira ir ao Caribe, ganhar na loteria, ganhar. O sangue que corre em suas veias não é o seu, o ponto de vista que fala não é o seu. Você não tem ponto de vista, você não tem nada. Está preso em meia a essa grade de vento rodeada por prédios. Nos tornamos escravos do concreto, do câmbio, da rede virtual. A sua mente e seu corpo são mais mecânicos que as engrenagens do relógio no seu pulso. E você não sabe.

O início é a distância...

Imagine-se como o mais profundo vácuo, o mais profundo dos vazios, a mais nítida ausência. Sabe aqueles retro-projetores antigos, de rolos de fitas bem grandes, das décadas passadas. Pense nas projeções de imagens como histórias, cada quadradinho como um dia ou um momento. Os primeiros quadrinhos são brancos, porque tudo na minha vida tem sido longe, tem sido uma história de vácuo, de vazios e de ausência. São projeções de focos vida que refletem a realidade, porque sonhar para tudo é se perder.

A cabeça quase por explodir. Não é a luz refletindo na armação de acetato e nas lentes embaraçadas, de um óculos fora de moda. Na verdade acho que fora de moda estão pessoas como eu. Antigamente tal definição me levava a concluir que era uma pessoa de verdade, hoje não me convenço com tal argumento. Penso como um número translocado numa seqüência geométrica onde um filete saiu de ordem. Distância. A principio eu considerei como uma situação que fosse passível de conformismo, mais passado um tempo, vieram as náuseas. Eu achava que estava na direção, fiz uma linha perfeita e ai dar o toque final ainda no croqui e de repente, você.

Você. Poderia ser uma mulher, mais a maioria das mulheres da minha vida, também são distâncias, são longe demais. Foi por isso, entre outras distâncias, que me apeguei tanto a cigarros. Eles estão sempre disponíveis e, ainda que a crise os tenha deixado caros, você coloca o maço no bolso, acende e olha pro céu pra ver a fumaça subindo, se o tempo estiver nublado, o espetáculo fica mais bonito. Depois disso você poderá comprá-los novamente. Eu adoro essas orgias do capitalismo, ainda que o sistema, ou seja lá ao que chamem toda essa porcaria tenha comprometido boa parte dos meus movimentos.

Pra falar a verdade eu sempre quis ser viciado em remédios que não nos deixam dormir, e até isso meu excesso de zelo retirou de mim. Até isso é distante e me soa como incompetência. Você deve estar rindo ai, dizendo que são somente remédios e qualquer farmacêutico pilantra com uma graninha a mais me venderia esses produtos, que, de outra forma, só seriam vendidos com receituário médico. Pilantra. A palavra não é essa. Inconseqüente. Isso, talvez seja essa a palavra, eu queria ser mais inconseqüente, talvez teria meus remédios. Distância, essa palavra inconveniente. Inconveniente, essa definição que não serve.

E se eu me casasse? Casar, casamento, juntar os trapos como dizem por ai. Isso também é distância. Mais cigarros não. Eu sempre sento na cafeteria da grande avenida que gosto. Não é distante e ainda por cima vendem um capuccino com chantili que me salvou várias tardes. Pensando bem, todas essas coisas são efêmeras e monetárias, isso não é vida de verdade, essas orgias do capitalismo também transmitem doenças. DST, doenças sexualmente transmissíveis, AIDS. Sabe aqueles coquetéis para não morrer, é este o receituário de hoje. Isso minimiza por um tempo a sensação de distância. Doses homeopáticas, ainda que, sonhar demais seja se perder. Meus coquetéis variam nas mais diversas banalidades que as vezes não consigo entender.